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哪位能给我20个短笑话啊,特急啊,我有比赛啊!
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不错……” 儿子：“那就给我人小提琴吧！… 爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 儿子：“这是第二次考试，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 儿子：“这次分数紧，下次再说吧。
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
特急！求有趣的小笑话，时间长度大概2分钟左右，最好是文字，不要黄色的。 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
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夫：今天在街上有一个人摔pc28输了10万不服气了个仰面朝天pc28输了10万不服气，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀pc28输了10万不服气！ 妻子总是对丈夫发脾气，冲着pc28输了10万不服气他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 你到哪儿去？妻子追问。 我去税务所。
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
哄女朋友的开心笑话1 “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。
周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，爸爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果爸爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
哄女朋友开心的笑话有：我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。
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一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。 一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他M的，这么快就来报仇了！ 方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。
谁有好笑的笑话,谁的搞笑给谁分,不要黄色的,经典加分
1、偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康1给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？”LG瞪我。
2、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。
3、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
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